Och där gick den sista blomman i backen
Nu står den stackars orkidén alldeles naken och eländig i fönstret.
Vad hände? Den som var så fin. Tyckte jag var så duktig och vattnade den varje vecka. Jag gjorde inte som jag annars brukar göra, glömma bort blommorna totalt tills jag ska ut och resa. Då får de vatten innan jag åker och direkt jag kommer hem. Mina resor sträcker sig ofta från fredag till söndag. Samma helg. Och definitivt inte varje helg.
Jag har hört att man ska börja med att skaffa blommor. Klarar man att sköta om dem, då är man mogen att skaffa husdjur. Och klarar man att sköta om det, då är man mogen nog att skaffa barn.
Jag gjorde inte riktigt så, utan jag började men hund (varg) och det tycker jag gått riktigt hyfsat, hon är ju faktiskt 12 år. Sedan har vi tillsammans (ja, inte sjutton har Doris tagit något ansvar för blommorna heller) dödat ett antal blommor. När vi sedan flyttade ihop med Nicklas, trodde jag att det skulle vända då han påstod sig vara bra på det där. Men icke. Gröna fingrar (eller klor) existerar inte i detta hem.
Så då borde det allstå vara 50/50 att jag kan ta hand om en unge.. bäst att vänta lite med det.
Snillen spekulerar
Nicklas: Visst är det 29 vi fyller i år?
Jag: Nej, 23.
Nicklas: Ha ha, jättekul.
Jag: Jag vet inte hur det är med dig, men jag fyller då bara 23.
Och en fundering om tårtan:
Jessica: Du kan ju baka en tårta med fotografi av dig själv på.
Jag: Äh, då kommer den ju smaka gammalt.
Ja, ni kan säga grattis nu. Idag är det alltså min 23årsdag.
Ibland har man tur, i år infaller min födelsedag på en ledig dag vilken resulterar i:
- Sovmorgon (med vargen)
- Skidtur (med vargen)
- Fikabak (förmodligen under bevakning av vargen)
- Väsktillverkning (med symaskinen)
- Fika (med vänner och familj, även där kommer nog vargen blanda sig i)
Beach 2012
Perfekt, då köper jag mig ett par och frossar i Plopp saltlakrits.
Bantningstips
Spara ut en visdomstand i överkäken. När detta är klart, spara ut en i underkäken. Men låt den inte komma upp helt utan låt lite tandkött täcka underkäkestanden. Det är viktigt att man håller till på samma sida i munnen. Testa ät.
Nej just det, det går inte.
Men så provade jag äta glass, det gick alldeles utmärkt. Vid närmare eftertanke var det kanske inget vidare bantningstips.. Ursäkta.
Men så provade jag äta glass, det gick alldeles utmärkt. Vid närmare eftertanke var det kanske inget vidare bantningstips.. Ursäkta.
Sorg
Mitt nagellack som jag använt i säkert 10 år ska utgå. Utgå! Det är med darrande läpp jag räknat ut följande:
Jag har målat naglarna ungefär en gång i veckan i 10 år. Det blir 520 gånger. Säg att en burk (heter det nagellacksburk eller nagellacksflaska?) räcker i två månader, då har jag använt 6 burkar om året. Alltså 60 stycken. En burk kostar ungefär 100 kronor. Det är 6000 kronor nagellack. På 10 år. Förstå vad fattig jag hade varit om jag gått på salong istället. Där kostar det ju säkert 500 kronor per gång. Behövs kanske inte göras varje vecka, men om vi tänker oss en gång i månaden. Det blir 6000 kronor om året. Alltså 60000 kronor på 10 år. Jag vill härmed stolt berätta att jag sparat 54000 på att måla naglarna hemma. Men nu är det alltså slut på detta sparande, jag kommer att bli fattig som en kyrkråtta. Såvida jag inte hittar ett annat nagellack förstås..
Ibland ser naglarna ut såhär:
Men allt som oftast bara såhär:
Det slog mig nu, det heter varken burk eller flaska. Det heter ju bara nagellack. Så som mjölk heter mjölk.
Köksredskap
Nu har vi börjat med köksredskap på Ohlssons. Nog är det väl bra att dra ner på kolhydraterna, men är det inte detta att ta i? Man får precis in ett spagettistrå i enportionshålet. Och i femtonportionshålet, där tror jag inte det går i mer än tio spagettistrån. Vad ska middagsgästerna tycka?
Alltså
Det här med touchscreen-vantar. Hur i hela friden gör man sådana? Stickar in lite hud i fingertopparna?
Bra är de i alla fall.
I och för sig tar det inte så lång tid innan alla vantar är touchscreen-vantar, när man har långa naglar.
Ove Sundberg
Minns ni det där jag skrev om Ove?
I fredags var Felix Herngren med i Hellenius Hörna och berättade att känner man ingen Ove, då är man Ove.
Jag skriver mina egna ord
Ska nog byta namn på bloggen, då jag numera spelar Wordfeud istället för att sy.
Ett litet smakprov på hur det skulle se ut:
Ett litet smakprov på hur det skulle se ut:
Här skriver Marie TEMA, efter lite shufflande kommer jag på RÄTTAR. Men det händer något med uppkopplingen, det verkar inte fungera.
Tillslut går det, 18 poäng. En piss i Nilen, blir svårt att vinna den här matchen.
Här har jag en annan match på gång. Motståndaren skriver VITSIG och får 30 poäng för det. Ställningen är lika så nu är det viktigt att få till ett bra ord. Har ju perfekta bokstäver till det.. DET.
Spännande? Eller ska jag sluta med Wordfeud och börja sy igen?
Dagens outfit
Jag har ju helt missat det här. Det är ju sådant man ska blogga om, vad man har på sig. Så varsågod, här är min outfit idag:
Mina kollegor skrattade åt mig när jag förklarade att man måste cykla med stängd mun när det regnar. För tänk om man cyklar på en mask så att den sprättar upp, då är ju munnen sista stället man vill ha den i. Maria påstod att maskarna är så kletiga att de ligger kvar på marken när man cyklar över dem. Den vet jag inte om jag går på, jag fortsätter att cykla med stängd mun när det regnar. Och solglasögon.
En tråkig dag? Gör som jag.
Hur man uppr‰tthÂller galenskapen i livet:
1) Vid lunch, sitt i din parkerade bil med solglasˆgonen pÂ.
Peka p fˆrbipasserande bilar med en hÂrtork. Se om de saktar in.
2) Sˆk dig sj‰lv via v‰xeln. Fˆrsˆk INTE fˆrst‰lla din rˆst.
3) N‰r nÂgon ber dig om hj‰lp, S‰g: jag delegerar!
4) Varje gÂng nÂgon ber dig att gˆra nÂgot, frÂga om de vill ha
pommes frites till det?
5) St‰ll sophinken p skrivbordet med en lapp med texten: Inkorg
7) H‰ll koffeinfritt kaffe i kaffeautomaten i tre veckor. N‰r alla har kommit ˆver sitt koffeinberoende,
byt till espresso.
8) I minnesf‰ltet p alla dina inbetalda r‰kningar skriv: Fˆr sexuella tj‰nster.
9) Avsluta alla dina meningar med: "I enlighet med profetian."
10) Anv‰nd inte punkt
11) SÂ ofta som mˆjligt: hoppa ist‰llet fˆr gÂ.
12) FrÂga folk vilket kˆn de tillhˆr. Skratta hysteriskt n‰r de har
svarat.
13) Specificera att din drive in order ‰r fˆr att "ta med".
14) Sjung med p Operan
14b) Dansa med p Operan
15) G p poesiafton och frÂga varfˆr dikten saknar rytm.
16) H‰ng myggn‰t runt ditt skrivbord. Spela band med djungelljud hela dagarna.
17) Fem dagar i fˆrv‰g talar du om fˆr dina v‰nner att du inte kan komma p deras fest fˆr att du har huvudv‰rk.
18) Be dina arbetskamrater tilltala dig med ditt Gladiatorsnamn, Rock Hard, eller varfˆr inte Snˆret......
19) N‰r pengarna kommer ut ur bankomaten, skrik fˆrvÂnat "Club Mystiqe", "Fem tusen sp‰nn?!?"
20) Sluta skaka hand n‰r du h‰lsar p fr‰mmande m‰nniskor, kramas ist‰llet. LÂt kramen vara tills du har hunnit
r‰kna till 20. R‰kna hˆgt.
21) S‰g varsÂgod ist‰llet fˆr tack. Och lÂt det hˆras att du verkligen menar det.
Och det sista s‰ttet att hÂlla uppe en lagom niv av galenskap:
Skicka detta e-mail till alla i din adressbok, ‰ven om de har
skickat det till dig eller uttryckligen bett dig att INTE skicka
dem sÂdana h‰r e-mai
- Vid lunch, sitt i din parkerade bil med solglasögonen på. Peka på förbipasserande bilar med en hårtork. Se om de saktar in.
- Sök dig själv via växeln. Försök INTE förställa din röst.
- När någon ber dig om hjälp, Säg: - Jag delegerar!
- Varje gång någon ber dig att göra något, fråga om de vill ha pommes frites till det?
- Ställ sophinken på skrivbordet med en lapp med texten: Inkorg.
- Häll koffeinfritt kaffe i kaffeautomaten i tre veckor. När alla har kommit över sitt koffeinberoende, byt till espresso.
- Avsluta alla dina meningar med: - Gick du på det?
- Använd inte punkt
- Så ofta som möjligt: hoppa istället för gå.
- Fråga folk vilket kön de tillhör. Skratta hysteriskt när de har svarat.
- Specificera att din drive in-order är för att "ta med".
- Sjung med på Operan.
- Dansa med på Operan.
- Sätt gafflar framför ögonen och låtsas att alla andra sitter i fängelse.
- Häng myggnät runt ditt skrivbord. Spela band med djungelljud hela dagarna.
- Fem dagar i förväg talar du om för dina vänner att du inte kan komma på deras fest för att du har huvudvärk.
- När minnelappen kommer ut ur bankomaten, skrik förvånat "Club Mystiqe, fem tusen spänn??"
- Sluta skaka hand när du hälsar på främmande människor, kramas istället. Låt kramen vara tills du har hunnit räkna till 20. Räkna högt.
- Säg varsågod istället för tack. Och låt det höras att du verkligen menar det.
Nästan som hemma
Där stiger vi ju upp tidigt för att komma till en nypistad skidbacke.
Är man tidigt på stranden på Gotland, då är det också nypistat.
Är man tidigt på stranden på Gotland, då är det också nypistat.
Tjenare mannen!
Alla känner vi väl en Ove.
Visst är det så? Nog har ni väl någon som mer eller mindre påminner om Ove Sundberg i er närhet? Jag väljer att inte avslöja vem min Ove är.
Visst är det så? Nog har ni väl någon som mer eller mindre påminner om Ove Sundberg i er närhet? Jag väljer att inte avslöja vem min Ove är.
Viltstängsel
Jag har alltid trott att stängslet var till för att hålla djuren borta från vägen.
Men det syns ju tydligt på bilden, det är ju för att hålla skogen borta från vägen.
Men det syns ju tydligt på bilden, det är ju för att hålla skogen borta från vägen.
Funderingar
Hur i hela friden fick dom in 33% mer i den mindre tuben?!
Efterklok
Synd att de inte visste att leverantören var kass innan de köpte kassan.
Kallprat på Apoteket
När jag lägger upp C-vitamin och nässpray vid kassan för att betala säger receptarien: "Det är så tråkigt att sälja förkylningsmedicin". Ehh, jaha.. Är det roligare att sälja medicin för magbesvär? Eller kanske fotsvamp?